Eu sei que não é assim, eu sei que é bobagem, mas acontece, muita coisa acontece pelo simples fato de eu pensar, pelo simples modo como eu olho pro lado, como tenho ouvidos que captam as noticias ruins, olhos e atenção pra ler as coisas boas que acontecem na vida das outras pessoas, até de quem eu nem conheço e nem faço questão de conhecer. Muita gente, muita coisa e eu aqui.
É assim que eu ando me sentindo, meio de lado do resto, escanteio até pra quem gosta de mim, acho que pode ser um toque de recolher, algo me chamando pra dentro pra resolver as coisas comigo primeiro. Mas eu não consigo, na minha cabeça meu corpo aguenta abraçar o mundo, correr atrás de tudo e de todos, por todos, por ele. Sempre há um porém, a realidade esfrega na minha cara meu um metro e sessenta, traz à tona minhas impossibilidades e a falta da força motriz pra sair da inércia de 17 anos tendo tudo nas mãos.
Meu mal é saber, meu bem é dormir. Ignorância é realmente uma benção. Quanto menos se sabe, mais se corre atrás. Eu sei, por isso fico onde eu tô. Eu sei o que me espera quando eu assumir as rédeas da minha vida, quando eu começar a tocar meus problemas sozinha e quando eu realmente parar pra me dedicar aos estudos. Eu cresço.
Depois de crescer as desculpas largarão as minhas mãos e eu vou ter que andar sozinha, assumir a responsabilidade por cada decisão errada, por cada arriscada que dei em vão, por tudo que rodar em torno de mim, eu vou ser totalmente responsável por mim e isso é pior do que achar poder abraçar o mundo, porque o problema dos outros a gente resolve em um segundo, mas os nossos...
Quanto mais eu lembro disso, mais me sinto incapaz e imóvel. Medo é sentimento, mas nessas horas cria laços de aço tão fortes que te impossibilitam de andar, nem que seja um passo, é preciso muita força de vontade, muito estimulo, orgulho alheio e um pouco de ambição.
Eu fico entre tantos planos que fiz, já dei muitos deles pra pessoas que não sabiam, muita gente vive do modo que eu planejei pra mim graças aos meus planos, mas e eu? Será que eu vou deixar sempre as minhas coisas serem usadas por outras pessoas, talvez eu tenha perdido o egoísmo de criança quando não quer emprestar o brinquedo novo, talvez eu tenha perdido muita coisa nesse meio tempo que resolvi me dedicar às pessoas e as relações.
Porque é isso que eu gosto de fazer, cuidar das pessoas e das relações, cuidar das minhas pessoas dentro de uma relação, mas percebi que isso é coisa que a vida dá jeito. Eu só adiantei um trabalho de, sei lá, 8 anos, um dia eu ia aprender tudo que sei hoje e quem sabe, então, acompanhar a minha época e os limites.
Será que meu vizinho, que parece o Lulu Santos, é feliz ajudando a mulher dele na casa? Será que foram esses os planos dele? Ou ele queria ser cover do Lulu Santos e fazer carreira? Sei lá, mas e se for? E se ele gostar dessa vida que ele leva apenas por estar do lado da pessoa que ele ama. Minha mãe disse que isso é utopia, então amar é utopia? Eu acreditei nisso por um tempo até ter provas de que não é. Conheço alguns casais, não muitos, que não vivem no luxo, mas são felizes, muito felizes pra falar a verdade, o dinheiro paga a comida, o colégio dos filhos e uns extras, eles vivem normal e são felizes.
Eu tenho esses planos, de ser feliz com a pessoa que eu amo. Não dispenso uma vida luxuosa se vier, mas se caso não venha, eu não ficaria decepcionada com o rumo que a minha levou e nem descontaria nos meus filhos a frustração de não ser a rainha da sucata. Mais uma coisa que me falta, coragem e vergonha na cara pra seguir meu rumo do jeito que eu quero, porque só desse jeito eu vou poder saber pra onde eu vou e pra que serve o esforço que faço. Não sei viver o sonho dos outros, eu me perco e fico parada. No estilo "muita gente, muita coisa e eu aqui".
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