?

O que o Renato Russo quis dizer com "e se entregar é uma bobagem"? Que se entregar é mais fácil do que se imagina ou que se entregar é desnecessário? Por favor, se alguém ler isso e souber, me responda

-Explique então engenheiro, por que trocaste teu prédio tão belo e forte por um caixote de areia, um saco de cimento e umas pedras de seixo?
-O prédio já fiz, é lindo, mas acabou.
-E essas coisas aí?
-Ainda vão ser um prédio um dia.
-Mas por qual motivo trocaste teu prédio belo, acabado, seguro, que há tantos anos trabalhas para erguer, por algo que pode vir a ser alguma coisa?
-Porque estou cansado do prédio antigo, apesar de renovar a faixada as vezes, ele continua sendo o mesmo prédio que eu construi à anos atrás, não estou desmerecendo nada.
-Acho injusto isso, trocar o que fez teu nome.
-Fiz de um caixote de areia, um saco de cimento e umas pedras de seixo, prédio, e não qualquer um que se diga "ah, mais um prédio?", esse é um dos prédios mais bonitos que existem nesse local, dei a ele vida.
-E o que te faz crer que essa caixa de areia vá te dar a felicidade que esse prédio te deu um dia?
-Não posso saber isso, mas tenho muitas coisas a meu favor.
-O que?
-Experiência e maturidade.
-Como assim?
-Com o prédio anterior pude errar e consertar, conhecer o caminho mais difícil para agora trilhar um mais fácil, conheci todas as faces de um prédio e me decepcionei também, algumas vezes, o suficiente para entender que nem sempre as coisas acontecem do jeito que eu quero, ou do jeito que eu acho certo, mas que no final tudo tem um motivo, chamo isso de maturidade.
-Saiba que não adianta de nada ser um bom engenheiro, se a matéria prima não é de boa qualidade.
-Realmente, mas com o prédio anterior pude aprender o que seria algo de boa qualidade e agora tenho capacidade de reconhecer o material bom e ruim tendo como referência meu antigo prédio.
-Sendo assim só posso desejar boa sorte.
-Muito obrigada, mas ultimamente dispenso a sorte, essa eu já contrui.

Deixo a luz ligada, enquanto escurece, para poder pensar que ainda tenho mais tempo para esperar você chegar.Confesso, não é só isso apenas, somente, para falar a verdade o tempo encurtou em meio tanta coisa à fazer. Enquanto escurece, ainda não anoiteceu e o quase amanhã, ainda, não veio por apenas uns minutos.
No tempo que resta enquanto você não chega, e a luz ainda acesa, penso se você pensa em encurtar o dia para chegar mais rápido em casa e me beijar, lógico que logo depois percebo que não temos uma casa para qual você possa voltar e que nem sequer fora de uma casa você vai me beijar, mas que seja... Creio que por isso o tempo anda mais depressa, na esperança de que você ainda tenha qualquer esperança, saiba que andar até "alí" pode ser mais longe do que pensa quando se está só.
Ainda não entendi, elas escrevem exaltando todo um amor e depois dizem que descobriram que são boas demais para eles (alguns 'eles'),mas outros textos de amor continuam sendo escritos, da onde que eles vem então? Seria essa prova de que elas são indecisas e momentaneas? Mesmo eu, que ainda ontem desgostei de você e até te esqueci, hoje estou com a luz acesa em um final de tarde.
Algumas avisam : não se incomode, vou ficar bem. Não me dou ao trabalho de comentar isso por aqui, sei muito bem que incomodo é uma opção e você está ciente que pode senti-lo quando quiser ou não.
Mas saiba que até depois dos dias ruins as luzes ainda estão acesas em um final de tarde, se quiser mude os planos e então ligue para mim.

Faça-me esse favor.

Tome o que quiser e onde quiser, inclusive no cú!
Não fale de você e não pergunte de mim se realmente não quiser saber.
Não minta e seja indiferente, mas o quanto você puder, tente bastante!
Me ignore, me deixei chateada e pise bem, mas muito bem.
Ame outra pessoa, mais bonita, mais legal e bem solta.
Ache muita graça, seja muito feliz e agradeça a distância.
Siga seu caminho e deixe o meu em paz.
Não me dê motivos para sentir pena, falta ou qualquer tipo de sentimento.
Faça-me esse favor, deixe-me desgostar de você.

Mas o que eu sinto mesmo - depois da fome, da saudade, da tristeza, depois de achar que o tempo passou depressa- é um tédio tranquilo de quem não tem nada.
Abrir a porta, trocar de roupa e voltar para o mesmo lugar, o de sempre, que conforta e inquieta.
Por mim todos que não sabem, não entendem e acham que me conhecem, poderiam ir embora.
Quando minto hoje é menos culposo, só fico indignada em como alguém acredita.
Incrível é encontrar pessoas que tem uma capacidade muito boa de pensar, conversar e essa pessoa ter um defeito tão chato e insuportável.
Isso não é nada, são só palavras soltas!
Há dias que pouco importa quase tudo que não me toque, até algumas coisas que me tocam não se fazem necessárias e eu agradeço pela distância e pelo descaso, obrigado pelo parte que não me toca -está escrito assim para todos, entenda como quiser.
Algumas vezes ainda me dou o trabalho de me fazer algumas perguntas e até externar, mas depois percebo que não tem finalidade nenhuma, utilidade zero e a dúvida some.
Estou pesquisando onde fica minha tecla de delet, espero que meu sistema funcione dessa vez.

-Você envelheceria comigo?
-Hum...Acho que não.
-COMO ASSIM?
-Não quero envelhecer, muito menos que você me veja velha.
-Por que?
-Ora, porque eu vou estar toda enrugada, flácida e rabugenta.
-Ah, mas se for por isso nem te preocupa.
-Por que já?
-Porque tu não vai ter mudado nada e eu sempre te amei.
-Que consideração hein?!
-Amor, envelhecer não é só mortes de genes, uma produção de colágeno quase inexistente... Envelhecer juntos é ter uma única história pra contar, compartilhar nossos sonhos, unir forças e vontades para fazer acontecer por muito tempo.
-Você me amaria então?
-Se você deixasse, sim.
-Então eu envelheceria com você.
...
-Você envelheceria comigo?
-Hum...Acho que não.
-Tem certeza?
-Por que?
-Se olha no espelho e você vai saber!
-Nem vi o tempo passar, o que aconteceu nos últimos anos?
-Nossa história.
-Eu fui feliz?
-Creio que sim.
-Você me amou?
-Todos os dias, até hoje!

Eu sou

Eu queria ter um estilo diferente, saber desenhar e ficar bem de cabelo curto. Queria que as idéias não fugissem enquanto meu pc congela. Eu queria não só entender de sentimentos, mas conversar sobre política e direitos.
Queria pensar menos, escrever mais, ter a minha prova de redação em exposição como exemplo e acreditar mais nas pessoas. Poderia ser mais delicada, atenciosa e educada.
Eu gosto de crianças, mas não sei lidar com elas; confesso ser confusa, indecisa, paranóica e emocionalmente perfeccionista! Não gosto de pessoas que falam muito de si e que espalham o que pensam sem antes terem sido requesitadas para isso.
Permito-me esquecer, bloquear sentimentos e viver só (por um período curtissímo de tempo).
Queria ser mais organizada, ter a letra mais bonita, um senso de direção melhor e saber como andar em meio a muita gente.
Poderia falar mais baixo, ser mais discreta e assim satisfazer quase 50% dos meninos.
Apesar disso... Eu sou a do cabelo grande e desgrenhado, das unhas extravagantes ou sem tinta, do estilo estranho, da voz alta, do querer e não poder, mãos que balaçam quase sem parar, tenho a tristeza de ver pessoas se perdendo, nojo de palavras rudes, tensão sob pressão, sentimentos pré-meditados e sofrimentos contados, temporários...Não, não gosto de ouvir não, de ser contrariada, mesmo sabendo que nem sempre a razão está do meu lado, tenho preguiça e deixo muita coisa para amanhã. Sei que muita coisa que faço é errado, mas mereço um desconto, sou humana e não me engano.

...O que está acontecendo? O mundo está ao contrário e ninguém reparou? O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou...
-O que você queria fazer agora?
-Levar você comigo pra praia, a maré tá cheia uma hora dessas, a lua também... E você?
-Gostaria de ser levado por você até a praia, a maré tá cheia, a lua também...- sorrisos.
-Mas infelizmente são só 'querimentos'.
-Naaada! A gente pode sentar ali na beira da vala também, ou ficar perto da piscina e bater na água, parece onda não parece?
-Sem comentários u.u
-Bora ? Eu te levo.
-Pra praia?
-Não, mas no prédio tem piscina :/
-Tudo bem, serve!
-Obrigada por me amar mesmo assim.
-De nada, é um favor que me faço também.

Ausência.

Não morro de tédio, me canso.
Não sinto saudade, necessito.
Não que exista encanto, mas sofrer se torna vício.
Prefiro ser a ausência do que senti-la.
No coração da ausência a saudade lhe faz companhia, uma saudade vazia, porque na memória da ausência, tudo que de mais bonito houve nem em lembranças se transformam.
Enquanto se espera, aprende a pensar com calma, espera com paciência e por fim sente o ar da graça de quem perdeu-se em seu caminho.
Dizem que o tempo nos tira pessoas, mas cura feridas. Dizem que um dia é da caça e o outro do caçador.
Eu só espero que ser ausência me torne mais abstrata para entender não só o que sou, mas o que sinto.
Não se ausente ainda ausência!

own *-*

-Saudade não é olhar pro lado e dizer, se foi. É olhar pro lado e perguntar, cadê?
-Me assusta a ideia que você poderia encontrar outras além de mim, e melhores do que eu.
-Se eu mentir e falar que ainda não me importo você promete me amar como antes? De todos os meus segredos esse é único que você nunca vai saber.
-Oi, sou eu! Olha, eu estou no aeroporto e tenho duas passagens para Las Vegas. Você quer casar comigo esta noite?
-Eu te garanto que teremos dificuldades, eu te garanto que em algum momento algum de nós, ou nós dois vamos querer pular fora. Mas eu também te garanto que se eu não te pedir pra ficarmos juntos, vou me arrepender pro resto da minha vida. Você é a única coisa que eu realmente me incomodaria em perder.
-Eu já escolhi o nome dos meus futuros filhos, as músicas do meu casamento e até os objetos de decoração que usarei na sala de estar do meu apartamento na beira da praia.
-Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo. Se não eu, quem vai fazer você feliz?
-Mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito diferente de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.
-O plano dos dois era muito simples. Permanecer juntos pelo resto de suas vidas. Um plano que qualquer um em seu círculo de amigos concordaria que era realizável. Todos os consideravam excelentes amigos, amantes e almas gêmeas destinadas a ficarem juntas. Mas por acaso, um dia o destino havia mesquinhamente mudado de idéia.
-Mas se existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto. Te amar não é fácil, é quase o anti-amor. É muito quase como se você nem existisse, porque só o homem perfeito mereceria tanto sentimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana. E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda. Porque você enterrou meu sonho aprisionado pela perfeição e me libertou para vivê-lo. E a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.
-Alô? Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega. Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor, você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você.

Ex-futuras namoradas.

Toda ex, que gostaria de continuar sendo atual, tem o mesmo medo... De que o dito cujo arrume uma outra, enquanto ela ainda sinta algo por ele, ou pior, que ele arrume outra, mas não qualquer outra e sim "a" outra. Uma mais bonita, mais legal, mais inteligente, que tenha mais a ver com ele, não deixe nada a desejar e faça com que ele esqueça até qual é a primeira letra do seu nome.
Nesses momentos sempre vem aquela amiga que diz : amiga, não podes te comparar com outra pessoa...És única- Essa amiga é uma fofa! Lembre-se disso antes de cortar essa menina ao meio.
Lógico que você sabe que é única, eu sei que eu sou única, ninguém tem um sinal (nevoa azul, chiquerrimo) no ombro direito, não se sacode tanto quanto eu enquanto fala, não come potes e mais potes de cup-noodles toda noite e continua com um peso regular, eu sou uma excessão de pessoa, eu reconheço isso. Porém fui única, também, para não continuar do lado da pessoa que eu gosto e isso faz com que eu seja diferente, mas tão diferente ao ponto de incomodar...Ah, também sou única que mesmo morando com os avós, não posso fazer tudo que quero.
Você não lembra do quanto são engraçadas as suas irônias, bons os seus carinhos, seu charme ou do modo como ele gostava muito de alguma coisa que você fazia; tudo que você consegue pensar é:
-Olha como ele parece feliz :/
-Ele riu, ela deve ser engraçada, drooga, devia ter parado de falar das histórias da vovó.
-Esse cabelo, pelo amor de Deus, que seja alisado!- e coisas assim.
Não passa pela sua cabeça a lembrança de quando ele estava junto com você, como ele também parecia feliz (em uma época pelo menos), nas vezes que ele achava graça e em dia que seu cabelo também estava maravilhoso. Não passa! Até porque se passasse, talvez doesse mais, porque irias lembrar que vocês já foram felizes um dia, você teve sua vez e agora? Final da fila, queridinha! É um caso tenso de "se correr o bicho pega, se ficar o bicho come".
Mas acredite... Existe um ótimo caminho entre essas duas opções, um 'atalho' digamos assim, você também tem a opção de não pensar! O que no momento é uma benção,pelo amor de Deus só não pense nisso, mas pense antes de sair de onde você está e encher a nova futura atual de tapas e puxões de cabelo, isso não vai ajudar em nada. Fato. Só vai fazer com que ele pense o quanto foi inteligente a troca, não deixe ele pensar isso.
Por favor, não ligue perguntando onde você errou, não peça pra voltar, não conte das suas amarguras e nem bata na casa dele ,em um dia de chuva, toda molhada dizendo que o ama! Você pode ter o azar de ser apaixonada por um canalha, desgraçado, sem coração, que vai usar tudo isso contra você e a favor dele, não corra esse risco, pessoas apaixonadas não pensam muito bem.
Você, ex feliz compromissada e atual solteira descontente- claro, que estou me referindo as meninas que sexta à noite estão em casa na internet lendo resumo de alguma matéria, sábado à noite estão em casa novamente, mas dessa vez fofocando sobre babados alheios com as melhores amigas que também não saem- Não desanime. Lembre-se, com calma dessa vez, o que sua amiga fofissima, que só quer o seu bem, falou... Você é única! Tudo bem, ele também é único u.u. Mas todos nós somos, mas existem únicos que se completam, que se complementam e se ajudam, um caso de mutualismo; tudo bem que pode não ser um loiro, lindissimo de olhos azuis ou um moreno, da cor do pecado, gostoso e poderoso, mas essa pessoa trará de volta para você muita coisa que se perdeu, enquanto você perdia o seu próprio tempo pensando no que você 'não' tinha, que estava faltando para ser melhor para ele.
Para essa pessoa surgir das trevas ou do céu, você tem que estar pronta para aceita-lá e dessa vez dar o seu melhor.
Você pode ser uma futura atual novamente e talvez alguém esteja querendo te matar por isso, provavelmente uma ex futura namorada, quando acontecer mande ela ler este texto! :B hahaha

O pior azar é quando você o merece...

acho que é isso.

O casual

A campainha tocava sem parar.
Não dava pra ouvir nem os passos rápidos no chão branco da casa, agora todo molhado.
Enquanto ainda estava decidindo se abriria a porta daquele jeito ou vestiria uma roupa, caminhou involuntáriamente e a abriu sem mais demora.
Ela também estava toda ensopada. A chuva era torrencial e mesmo assim ela estava ali, parada, imersa num silêncio inquietante. Ela queria alguma coisa, ela sempre queria alguma coisa.
Antes de perguntar algo ou dar chance de alguma resposta, ela o empurrou para dentro e o beijou... Com a vontade de muitos meses, sem vergonha e fogosa vontade de muitos meses, entre mãos, beijos, carícias espontaneas, alguém assumiu a responsabilidade de parar aquilo tudo e saber o que estava acontecendo... Ela levantou como se perguntasse para si mesma o que estava acontecendo. Ele percebeu, era mais um momento dela com ela mesma, ficaria calado até, quem sabe então, ela terminar o que começou, apesar de saber que o próximo passo seria alguma pergunta relacionada a sentimento ou até mesmo ela iria embora sem dar explicações.
-Você não se importa em ficar comigo essa noite?
Era uma pergunta perigosa, o que ela queria ouvir?
-Pode ficar.
Se ela fosse embora já era de se esperar, ela estava falando de chatear ele ou de ele não se importar se ela ficasse ou não?
-Obrigada! Preciso resolver algumas coisas essa noite.
E a cena de antes recomeçou, mãos, beijos, carícias espontaneas e enfim o quarto.
No final de tudo, ela só queria prestar contas com ela mesma, realizar o que ela estava se devendo. O descompromisso deixou ela mais a vontade, menos tensa e feliz...

Dante Milano tem razão.

Minhas mudanças quase sempre provém de algum relacionamento que deu errado, caso contrário continuo a mesma por inércia; não que eu não saiba que esteja errada, mas não há motivos suficientes para mudar.
Permito-me hoje a assumir meu gosto pelo colorido, chamativo, cintilante, verde, laranja, rosa pink... Não só por estar na moda, mas por saber- hoje- que não é cafona, só existem pessoas que não combinam com certas cores.
Passei a aceitar que não tem problema curtir sua tristeza as vezes, ou por duas semanas seguidas - essa quando algo dá errado- se você perceber que, depois da tristeza toda você ainda se tem, e por se ter é sinal de que muita coisa ainda estar por vir e você não pode parar seu tempo para remoer o que já foi...
Concordei com Dante Milano que escreveu: "As palavras mentem, falseiam, modificam tudo o que a imaginação cria." quando relendo esse post percebi, que realmente tudo que eu imaginei escrever não saiu como queria, principalmente esta frase.
Confesso escrever tudo isso na esperança de que daqui a alguns anos, ou quem sabe menos, eu releia e veja o quanto cresci e amadureci, e se não achar... Bom, vou fingir que sempre fui madura.
Espero poder ser mais paciente daqui pra frente, menos dramática e menos menina.
Espero também ser menos mimada para aprender a entender o diferente, o contrário, com mais respeito e aceitação.
Estou contando com o meu percurso para perder alguns medos, muitas vergonhas e barreiras impostas por mim. Pretendo agir com mais naturalidade, ser mais eu e menos o pouco que eu tenho dos outros; acreditar mais nas minhas possibilidades e passar a duvidar das impossibilidades, estar mais presente para necessidades alheias e ao mesmo tempo não ser ausente às minhas.
Viver à dois é uma opção, muito agrádavel por sinal, mas infelizmente nem todos nascemos para isso; como prova viva do que eu falei estão as pessoas que nunca casaram, não encontraram alguém e a pior delas: as que vivem à dois e são infelizes.
O sentimento de amor, se pode sentir pelos filhos, pelo trabalho, pela família, pelas plantas, pelos animais... Como um conhecido falou " o amor é um mal necessário", quase sempre presente em quase todas as ocasiões, mas não precisa ser necessarimente por uma pessoa do sexo oposto- ou do mesmo sexo se preferir- porém é quase inevitável não querer ou não sentir isso.
Acima de tudo, respeite-se, ame-se, permita-se e ajude-se.
Não serás nunca menos por ter medo, mas também não serás mais se mantiver.
O mundo não vai rodar ao seu favor, nem a favor dos outros... O mundo gira para que você, como por necessidade, ande, caminhe em direção a algum lugar, pense, aja - porém se você for uma pessoa como eu, que espera tudo chegar enquanto você estiver sentada, siga o conselho na ordem contrária- não deixe o mau tomar conta do que ainda de bom você tem e não minta (quando não for necessário).
Sinceridade é um dom... Saiba usar, exageros quase nunca são bem vindos, a não ser que você esteja em cima de uma passarela, desfilando com a nova coleção outono-inverno de uma grife importante.
Dizem que pessoas que tem o costume de escrever, por deixarem seus pensamentos registrados, acabam por deixar tudo somente no papel, espero não ser uma dessas...
Quando não souber de algo, corra atrás, nunca se sabe quando precisará daquilo de novo... Nada se perde, tudo se renova ou não.
Não esperes que algo impossível aconteça, muitos chamam isso de sonho o que na verdade é ilusão.
Entenda as suas impossibilidades, mas não as use como proteção para a sua comodidade, alguém pode não ter vergonha de falar para você que isso é errado.
Não ame a pessoa errada, não se engane que ela é a pessoa certa, pare e veja com a razão, certas coisas o coração não percebe por si só. Se você acredita em amor e entende, tenha certeza que acontecerá, mas ele não virá enquanto você estiver esperando, ele acontece como o ínicio das guerras, com um estopim em um momento em que menos se espera.
Bonitos são os olhos que passam verdade, o corpo que não tem medo de tocar, a nuca que pede para ser acariciada e a boca que sorri feliz ao te ver.Todo ser é capaz de amar, só precisa se permitir isso, e as vezes eles precisam de uma certa ajuda alheia.
Já escrevi muitas teorias, pensamentos, confusões e até hoje não cheguei a nenhum lugar, pois, sinceramente, nunca me levei tão à sério assim.
Talvez eu seja uma dessas pessoas que precise de alguém para me ajudar, para acreditar, ou eu esteja apenas passando férias em meu corpo a 16 anos.
Ah! É verdade, os errados divertem sim, até você se apaixonar por um deles.
Confesso escrever tudo isso na esperança de que daqui a alguns anos, ou quem sabe menos, eu releia e veja o quanto cresci e amadureci, e se não achar... Bom, vou fingir que sempre fui madura

O tempo é curto e a sorte pode ser também.

-É na segunda fase que o governo passa a dar prioridade para a indústria ao invés de priorizar o café, foi assim que o Brasil fez a transição de econômia agrário-exportadora para urbano-industrial. Quase tudo começou ali, em 1930. Não é interessante como tudo mudou depois da industrialização? Como o mundo se adapta ao desenvolvimento?
- A quanto tempo usas teu cabelo jogado pro lado? o.o
-Ham? Ouviu o que eu falei?
-Ah, da indústria e tal, 1930?
-ÉÉÉ, da segunda fase industrial? Ouviu tudo?
-É pra falar a verdade ou te deixar menos irritada comigo hoje?
-Ah! Quer saber? Deixa pra lá sabe?! Nunca me ouves, nunca é interessante, que saco meu...
-Ficas tão linda com essa ruguinha na testa e a cara de malvada- ele riu e a abraçou - Amor, deixa disso, lógico que eu te escuto, mas a gente passa tão pouco tempo juntos que eu só não consigo parar de te olhar, só isso.
-Pára cara! Sério.
-O que eu fiz agora?
-O que tu faz sempre.
-E o que eu faço sempre?
-Me irrita!!!
-EU?
-Sim, quem mais?
-Tu que fica irritada, eu não te irrito.
-Olha ai, tá fazendo de novo, cara não existe isso... Fazes de próposito, porque sabes que eu vou me irritar, caralho o que ganhas com isso?
-Eita, ainda nem fiz nada, imagina quando eu começar a te provocar dizendo que és sempre tão dramática.
-Olha ai, de novo cara. Tu sabe que eu não gosto que fales isso e falas. Fica falando as coisas que tu queres falar, mas não tem coragem, em forma de brincadeira, pra tirar teu corpo fora assim que eu começar a te encostar na parede.
-Mano, quando que começou a briga mesmo? Desculpa a dois minutos atrás eu quis tirar uma dúvida e não sabia que ia dar nisso, nem vou perguntar da unha verde então, se não a gente termina.
-E quem tá brigando aqui? Tu tá brigando comigo? Porque eu não tô fazendo nada, além de falar a verdade, se falar a verdade pra ti é brigar então eu sou a maior brigona do mundo...
-Ainda bem que sabes - falou isso com a cara irônica.
-Oh! Começou já as ironias, por que sempre fazes isso? MEU DEUS, que saco tudo isso viu? Tens o dom de me irritar.
-Já disse... Tu que tens o dom de ficar irritada, isso sim. Nunca vi igual, te contar hein ?!
-Quem sabe se não me irritasses e quem sabe se tu não fizesse tão pouca questão de mim e não fosses igual a tantos outros, quem sabe assim eu ia ser menos chata? - falou com ar de triunfo.
-Então quer dizer que eu sou igual aos outros? Tipo... Os outros como os teus ex que te traíram, ou os outros que nunca te pediram em namoro por achar que é perda de tempo?
-Ai, ninguém tá falando disso, igual aos outros de não se importar com o que eu falo. E o que os meus ex tem a ver com isso? Nossa, eu nunca te contei as coisas pra ficares jogando na minha cara, se eu soubesse nem saberias de metade da minha vida, querido.
-Bom... Acho que depois de te ver pelada, isso é o de menos, não achas?
-É verdade :), tens razão como sempre néé?
-E agora quem é ironico aqui? - e caiu na gargalhada.
-Que bom que achas isso engraçado, porque eu não vejo graça nenhuma.
-É tão ridiculo o modo como as coisas mudam do nada com a gente, uma hora a gente tá super bem e depois a gente tá aqui quase se matando.
-Pois é né? De quem será a culpa?
-Nossa!
-Tua!
-MINHA?
-Sim! De quem mais seria?
-Ih! Vai começar de novo.
-Quem disse que tinha terminado?
-Ah, foi alarme falso então... Poxa vida.
-Ah, quer saber? Tô indo, fica ai com a tua ironia e as tuas brincadeiras, o dia que assumires a tua imaturidade quem sabe a gente conversa.
-Tá indo pra onde?
-Pra onde mais? Pra minha casa néé?!
-Vais sozinha uma hora dessas?
-Vou com Deus querido e ele não faz ironia, tô bem acompanhada.
-Ah, então beleza. Ia dizer "vai com Deus" mesmo, mas já que vais com ele, não preciso dizer.
-Aham, verdade. To indo, beijos.
Ela saiu com raiva, ele preocupado e triste "mais uma briga idiota" ele pensou, também pensou em ir atrás dela e pedir desculpas, mas ele sempre fazia isso, ela já estava acostumada. Provavelmente ela estaria na portaria esperando ele descer e pedir desculpas, como sempre fazia... Porém ela já estava quase chegando na parada de ônibus, quando atravessou a rua e um carro, que vinha na contra-mão, bateu-a em alta velocidade e fez com que aquela briga, tão chata e de sempre, fosse a última briga...
Ao contrário do que todos pensam... Ela não morreu (por sorte), nem ficou deficiente, o que aconteceu na verdade foi que eles dois acordaram e perceberam, depois do desespero, que cada dia é único e pode ser o último dia que tens para amar alguém e fazer com que essa pessoa saiba disso... Era perda de tempo pensar no que dava errado, no que não era bom, nos defeitos e nas ironias... O tempo é curto e a sorte pode ser também.

Permito o momento.

"O que os simbolistas diriam quando soubessem que até o cárcere da minha alma não vive em liberdade?"  foi o que me veio a cabeça na aula de literatura. Eu sei, super depressivo e exagerado asdhaiudhduas, mas ultimamente eu estou podendo abusar desse lado romancista da minha vida.
Todo dia eu acordo pensando em tanta coisa, primeiramente " mas já é pra ir pra escola? :/", depois " como será que o Pietro tá?" SIIIIM, meu dia JÁ começa assim. Depois as matérias, Pietro, as perguntas da Cabrita e as histórias do Drico, Pietro, Babi reclamando de alguma coisa ou contando alguma coisa engraçada, risos, Pietro. Thielle e o namorado se abraçando, beijando, se batendo (ah, eu acho fofo até isso asdhiuasdu)... Pietro. asdhidhduiohudha meu dia super cheio e tals, nossa bombando.
Pra falar a verdade, eu não penso no sofrimento, na saudade, nos problemas, nos estudos, são só imagens, agora são só imagens, algumas conversas, algumas piadas ironicas fazendo referencia a isso e os olhos.
Como eu tô passando nesse momento pelo exagero, estou evitando toda e qualquer pessoa que venha com aquela cara de sofrimento pra mim sabe? Estilo nordestino passando fome e sede, no meio da seca e com cinco filhos pra criar? Nossa, isso anda me irritando tanto, de tristeza já basta a minha e sem contar que tem pessoas que nem passam por nada que realmente valha a pena ser dada a devida atenção, como eu (H) HUASIUIADS, mas por saber disso ninguém partilha comigo de nada, as meninas se souberem de eu ter chorando uma vez foi muito e quem pergunta as vezes e sabe de alguma coisa quando resolvo responder é a Shádya, mas como eu ignoro a maioria das perguntas, nem ela sabe de muita coisa. Alô você, pessoa não sofrida que adora se passar por vitima e chamar uma atenção, vá se danar :*
Permito-me sim o momento, é problema meu, quem chora sou eu e foda-se, já sei o que eu preciso saber e se não souber vou atrás de quem saiba, ninguém precisa dividir a minha duvida, a minha falta e o que eu passo, isso entristece e preocupa (dependendo do momento) as pessoas que eu amo e que estão comigo hoje, me importo com elas o suficiente pra não dividir os meus momentos.
Permito o momento, mas saiba que não é sempre. Ninguém vive de tristeza e nem se reconstroi assim.

Parece que tudo que eu sinto a cada dia se personifica, meus medos viraram frio na barriga, felicidade virou bom humor, tristeza agora é briga e falta de paciência e a saudade virou arrepio.
Apesar de sentir, ou por sentir, tudo isso parece mais um sonho ruim, a vontade de falar é na verdade a vontade de ouvir que é mentira, que não passou de uma fase ruim e vai ficar tudo bem. "Vai ficar tudo bem, eu prometo" só isso e quase tudo passa.
Não é mentira. Eu sei!
É um saco, fica quase inevitável ser mais dramatica e insuportavel do que eu já sou. Evitando ser repetitiva, já passei por isso, quanto mais eu falar, lembrar, mais demorado o processo de esquecimento vai ser ahsduisda.É quase um tratamento.
Odeio os 10 minutos antes de dormir, é o tempo que eu tenho vago pra sentir a falta de todo um dia, é bem involuntario.
-Mas a gente já não estava junto bb :/
Será?
-O que vai mudar então?
Precisas mesmo que eu fale?
Nós nunca fomos 'apenas' amigos, nunca tivemos esse interesse desde o começo, ou eu não tive só esse interesse pelo menos. Será mesmo tão fácil e 'normal' como ele falou? Regredir a uma fase que a gente nunca teve?
Pode passar um ou dois meses, quem sabe seis ou até um ano...Mas seja o dia que for, quando eu souber que ele finalmente encontrou alguém, tudo que eu senti sábado vai voltar. Disso eu sei, pelo menos disso eu sei.
Mal começou e eu já quero que termina.Não vejo a hora de voltar ao normal, ter meus papinhos como sempre, ocupar minha cabeça com outras coisas e voltar a não gostar de alguém desse jeito por enquanto. Por esse ano, já deu! ashddsha
Cada vez que a gente conversa, parece que falta alguma coisa, é tão vazio pra mim e tão dramatico também, eu sei que eu posso tá fazendo uma mini tempestade num copo d'água, mas é que não quero sofrer a prazo, se for pra reclamar, pra chorar, pra sentir saudade que seja tudo de uma vez e passe bem depressa. Quero poder conversar com ele de um jeito normal, como converso ou conversava com qualquer outro ex. Quero pode conversar com ele e querer o bem dele com outra pessoa, como eu quero pros meus melhores amigos.
...
Pra falar a verdade, tudo que eu queria era que ele sentisse a minha falta :/, que ele tivesse passando pelo mesmo que eu, assim eu não me sentia tão só, tão idiota... Boba. Mas ele deve tá bem, não tem por que ele ficar do mesmo jeito, ele sabe que tem uma coisa melhor esperando por ele, ele sabe. Eu queria mesmo chorar, mas não ter motivo pra isso, sei lá, reclamar do quanto que ele parece carente, mas chegar em casa e saber que é meu, que tudo é meu :/ que ele é meu e sempre vai ser. Eu quero meus sorrisos de volta, meus abraços, meus beijos, eu quero tudo de volta, minhas palavras boas e ruins, eu quero tudo de volta, ele vai me devolver? Acho que não. Será que ele sabe o quanto era verdade tudo que eu falei? Será que é por isso? Ele sabe que eu vou tá aqui, chorando e esperando qualquer sobra ou sabe lá o que...
Eu só queria ele de volta, feliz ou infeliz, eu queria ele de volta. Traz ele de volta, não quero continuar pensando e passando por isso pro resto do ano, não dá. Acho que só não é pior porque eu não era loucamente apaixonada por ele, e por não ser é mais real, não doi menos, mas é menos intenso, dá pra passar os dias um pouco mais tranquilo, o problema é a noite.
Ainda é cedo pra falar, se render pros proximos meses aqui vai ficar.

Ontem foi o pior dia de 2010 até então, porque o próximo vai ser quando eu não escutar meu nome no listão... Mas só sai em 2011 então acho que esse episódio ganhou.
Como uma pessoa pode ser tão cara de pau, tão mentirosa e acabar com o dia de alguém?
Foi isso que aconteceu, acabaram com meu dia que já não estava lá grandes coisas meu bem, quando eu fiquei sabendo... Sabe aquela ducha de água fria que cai na tua cabeça as seis horas da manhã de um dia chuvoso, em que tu estavas quentinho na cama e vai tomar banho? FOI ESSA SENSAÇÃO.
Quando eu ouvi o nome dele atrelado aquela história uma ducha daquelas me molhou.
Na verdade, até agora eu não sei o que eu senti. No começo não parecia verdade, era a coisa mais absurda que eu poderia ter ouvido até agora, depois de " a cabrita não te ama mais' (quase impossivel), mas depois eu percebi que ninguém tá livre disso, eu percebi que eu coloquei pela primeira vez a minha mão no fogo por alguém e as primeiras coisas que vieram na minha cabeça foram as vezes em que ele me perguntou por quê eu acreditava nele, bom... Depois daquela história nem eu sabia mais.
E passando o tempo, a Shádya perguntando mais como se fosse uma detetive e a Ingrid me olhando com aquela cara de consolo que todas nós fazemos quando alguma coisa dá errado, eu lembrei de todas as histórias, tudo que ele tinha me dito passou lentamente, mais lento dava pra soletrar, as intimidades e eu estava na fila do cinema pra mesma sala que a gente foi, então foi três mil vezes pior... Subia um frio na espinha só de pensar que poderia ser realmente verdade, que ele não gostava de mim, que ele só enganava pra se divertir, mas mesmo assim ainda não combinava com ele, não encaixava. Cara, foi a coisa mais estranha do mundo pra mim, porque no meio daquela coisa confusa eu realmente senti o quanto eu gostava dele, o quanto aquilo me importava, por mais que fosse horrivel aquilo tudo eu não conseguia ter raiva dele, assim como eu não conseguia ter raiva do Wil e ai eu me senti otária de novo, enfim... Foram tantas coisas passando na minha cabeça, tipo "eu fui enganada de novo" e "cara, eu nunca mais vou acreditar em nenhum homem na minha vida, nãão, em ninguém" e afins... Não consegui nem prestar atenção no filme, cheguei em casa morrendo de medo de saber que era verdade, mas eu contei com que ele dissesse que não e foi o que aconteceu. Ao que parece, até agora, foi tudo loucura de uma menina de 15 anos, apaixonada, louca e mentirosa, que estragou mais ainda o que não estava lá essas coisas. Agora querendo ou não eu vou me afastar e tentar gostar menos, porque eu não quero passar por isso de novo, a gente nem tá junto, eu tenho que me acostumar, um dia ele vai estar com alguém e essa pessoa não vai ser eu e ai? Eu vou tirar satisfações com quem mais além de mim? No final isso serviu de aviso, eu tava dando importancia demais pro que não é. Querendo ou não, as vezes eu me pegava pensando nas coisas que a gente estaria fazendo se a gente namorasse, os assuntos que a gente ia conversar, as brincadeiras que a gente poderia ter, os beijos e abraços rotineiros e essas coisas fofas que todo mundo pensa quando gosta de alguém :/, mas é triste quando a vontade de ter isso é tão grande, que as vezes parece até possivel e infelizmente não é.
Meu Deus, daqui pro final do ano eu endoido de vez.

'E hoje eu sei que foi você quem fez o meu mundo girar'

Não vai ter nada aqui que não tenha dito até agora.
Quando eu pensei não poder mais gostar de alguém como antes ou pensei que fosse forte o suficiente, madura, experiente, bom... Te conheci e descobri que ainda faltava muita coisa.
É loucura gostar tanto de ti como eu gosto, na situação em que hoje a gente se encontra (ou não), por ti hoje eu mudei, não que seja alguma coisa notavelmente grande, que qualquer pessoa que me veja saiba, mas eu sei... é uma coisa notoria pra mim, depois de tanto tempo saber que ainda posso aprender com um certo tipo de pessoa em quem não acreditava ou confiava mais.
Apareceste em um momento entendiante, em que eu estava ali para não perder o fluxo, em um momento de 'deixa pra lá, tanto faz'.Eu não queria ninguém, porque eu já estava ocupada naquele tempo, com outra pessoa, tentando fazer dar certo ou cagando mais com tudo como sempre.
Sinceramente, nunca pensei que pudesses ser a pessoa que ia marcar meu ano e minha vida.
Hoje até fico com vergonha de ter pensando, um dia, em te deixar como segunda opção ou te fazer de passa tempo, porque és uma pessoa tão diferente, tão especial, tão perto de quase tudo que eu queria.
Lembro de ter te falado que não queria gostar de alguém, que não nasci pra isso e que esse ano valia a pena tentar porque ia estar muito ocupada e foi então que me falaste que ninguém nasceu pra ficar só, que tentaste e não conseguiste, me marcaste daquele dia em diante... De lá pra cá vens me mostrando o teu lado, a tua visão e me fizeste mudar muitos pensamentos, resgatando em mim muito do que eu tinha perdido: Minha esperança e minha vontade.
Obrigada por me fazer acreditar em amor de novo, em alguém para amar, por mostrar que ainda existem pessoas que querem um amor pra vida toda e que não medem esforços para conseguir isso... Obrigada por ter pelo menos acreditado e confiado em mim algum dia, por ter me amado e por ter tentado... Principalmente por isso, por ter tentado.
Em pouco tempo eu me senti viva, por ter momentos extremos de felicidade e tristezas e mesmo assim nunca abaixar a cabeça ou me deixar levar, por tudo que a gente passou, acho que hoje sou mais forte e um pouco menos(ainda falta muito) medrosa ashdud, mais esperançosa e mais sensivel.
Queria pelo menos ser metade de tudo que foi e és ainda pra mim, ter a mesma importancia ou chegar perto, pra poder ser justo qualquer coisa que a gente tenha tido.
Pode ter certeza que depois de tudo sou uma pessoa melhor, acredite, me renovaste

Hoje pensando na vida, percebi que sou capaz de sustentar um relacionamento por mais de seis anos, não só sou capaz como faço isso a seis longos anos, mas que hoje nem parecem anos, na verdade nem parecem meses, porque nosso sentimento ainda é tão vivo, tão presente, tão constante, que não parece saturado, cansado ou envelhecido, como tantos outros estão.
A seis anos eu venho me dedicando, cuidando e apostando tudo que eu tenho nessa relação. Muitas vezes nós descordamos de alguns assuntos, mas nunca chegamos a brigar tão feio a ponto de não nos vermos durante semanas, como os outros fazem... Tivemos outras pessoas em nossas vidas, porém nenhuma delas foi tão importante ou conseguiu ter um laço tão forte quanto o nosso, deixamos de nos ver por uns dias, tivemos planos separados e vivemos vidas diferentes, depois de um certo tempo você percebe que não importa a quantos mil metros de distância a pessoa que você ama está, seu sentimento não diminui ou aumenta, ele vai sempre estar ali guardado esperando ela voltar. Passamos tardes e noites conversando sobre bobagens, manhãs discutindo algum assunto inteligente e madrugadas rindo e nos divertindo.
Fui o ombro amigo para as decepções da vida e recebi um ombro amigo também por isso. Essa relação teve seus altos e baixos, suas mudanças, nos vimos crescer tanto fisicamente quanto emocionalmente, hoje podemos dizer que somos maduros o suficiente para nos entender e aceitar nossas diferenças e de qualquer pessoa que apareça.
Hoje ninguém sabe mais distiguir quem seria Nayla, Bárbara, Shádya ou Rayssa ( vulgo cabrita forever ). As manias, as girias, as histórias, o jeito, a maneira de falar, de agir é quase uma só, como se fossemos um só corpo e um só coração e com um único objetivo: Ser feliz.

-Essa história não te pertence! - e saiu.
Não que eu esperasse um "obrigado" ou coisa assim, mas também não esperava ser esquecida da minha própria desgraça.
Depois de muito tempo aprendi que poderia perdoar por mais que doesse e fiz. Perdoei, mas não esqueci.
Não que ele tivesse pedido perdão, mas se pedisse perdoaria.
Poderia até dizer "depois de tudo que eu fiz por você...", mas eu não fiz nada. Eu não estava lá quando ele percisou de um abraço, eu não estava lá quando ele precisou de companhia, de alguém pra escutar ao vivo, pra poder se sentir amado, eu não estava lá... Por mais que quisesse eu realmente não estava lá e por ser assim acabei não fazendo nada por ele...Depois, a frase que ele tinha me dito começou a fazer sentido. Agora que eu podia estar lá, era tarde demais. Agora que eu poderia recompensar o tempo perdido, a saudade, a falta, ele não precisava mais disso, ele já tinha feito a própria história sozinho, sem mim.
Enquanto eu acreditava que só por chamar ele de amor estava fazendo a minha parte da história, talvez ele estivesse fugindo por dentro, querendo achar uma saída de sair dali, eu confesso, preferia não ver isso, porque doía demais saber que o estava perdendo por mim mesma, sem esforços extras ou outras mãos no meio daquilo tudo, estava destruindo com a minha capacidade.
Não tive tempo de me acostumar com todas as coisas boas que ele poderia me dar, doar.
Enquanto eu o amava mais por esperar, esperando chegar a hora de poder dar tudo aquilo a ele, ele me amava cada dia menos involuntariamente cansado de tanto esperar.
Enquanto que para mim estava me tornando uma heroína por ganhar forças, ele estava se tornando fraco demais para carregar a história nas costas.
Enquanto que para mim as coisas estavam indo quase bem, muita coisa pra ele estava quase insuportavel.
E hoje, enquanto achava que estava com a razão, percebi agora dez minutos depois que nunca estive com ela.
A razão foi o que sempre me faltou... E acho que não é de hoje.