Hoje acordei pensando em como 80 anos pode ser pouco pra ser tudo que eu quero ser... Duvido passar dos 80 e alguma coisa, sou muito sedentária e sei lá porque diabos mais acho isso, só acho...
Então percebi quanto eu temo a morte... Tenho muito medo de morrer e ficaria feliz em saber que existe, sim, vida após a morte, mas só depois de estar morta, porque se eu souber disso agora vou acabar morrendo de medo e descobrindo mais cedo se existe ou não...
Mas não acordei pensando somente nisso, na verdade acordei com vários pensamentos e como de costume, não poderia faltar, algo relacionado a minha grande história de 2010, o momento marcante.
Nossa, eu pensei em tanta coisa, em tantos motivos, razões, circunstancias, problemas e soluções, que tudo que eu consigo sentir agora, depois de todos esses pensamentos, é alívio. Sim, um alívio imenso... Pela primeira vez, em todas as histórias que eu conheci até agora, alguém escolheu sofrer por uma pessoa que vale à pena.
É um alívio saber que pelo menos, no meio dessa confusão e agonia toda, eu fui amada, acho que não tem preço saber disso. Foi uma opção continuar o sendo ou não, escolhi o outro caminho por motivos de medo, desentendimentos e coisas minhas- que nem eu entendia, até então- mas eu fui amada. Quantas pessoas choraram, sofreram, se jogaram de prédios por alguém que nunca sentiu um pingo de carinho ou se importou alguma vez? Quantas pessoas pensam em alguém, até hoje, que nunca quis estar realmente do lado delas? Quantas pessoas ainda se importam com histórias que só tem coisas ruins? Quantas e quantas pessoas, hein?!
E eu não... Eu fui amada, fui bem quista, fui aceita. Soube que alguém já quis muito ficar do meu lado, apesar das diferenças, eu soube pelo menos uma vez o que é ter alguém que lute por mim, pra estar comigo... Eu soube.
O que eu não soube foi entender direito algumas frases, que muitas vezes pareciam cobranças e pressões, não soube lidar com meus medos e nem percebi que tudo que eu precisava era um pouco de calma e paciência para esperar o momento de falar pessoalmente tudo que tínhamos pendente.
Com tudo isso percebi meus medos, percebi o quanto eu me desespero sendo pressionada, em como eu não sei esperar que a pessoa me escute, não sei fazer alguém me entender... Pra gente caber em alguém muitas vezes é preciso um auxílio e eu esperei que as coisas se ajeitassem com o tempo, na verdade menti para mim quanto a ajeitar-com-o-tempo, não tínhamos quase tempo e uma mãozinha caia muito bem.
Muitas coisas dependiam de mim e do meus momentos de racionalidade, eu só precisava usar eles do modo certo, que seria: saber esperar para resolvermos as coisas quando ele chegasse. Mas toda vez que conversávamos eu me sentia ameaçada, como se ele me atacasse com cada palavra, para conseguir o que ele queria, acabava sendo uma disputa para ver quem tinha razão, sendo que só precisávamos entrar em um acordo decente.
Geralmente combinávamos alguma coisa, no final da conversa, onde um dos lados saia perdendo, o que fazia as malditas brigas voltarem, devido a insatisfação de alguma das partes. Pra ele era muito mais fácil eu perder meus medos- bastava querer- e para mim era muito mais fácil ele abrir mão de certas necessidades. Tudo na verdade ia se acertar, esperando ele chegar e convivendo mais me sentiria mais segura, meus medos iriam embora de acordo com que as necessidades dele fossem saciadas, tudo de uma forma igualitária e justíssima, tudo de uma forma bem construída, que colaboraria pro crescimento do nosso sentimento.
Acho que amor forte é o construído, onde ambas as partes se tem de apoio para as dúvidas, inseguranças e crescem juntas, aprendendo a ter paciência, respeitando limites e o tempo de cada etapa.
Eu poderia ter sido tão especial quanto qualquer outra pessoa que ele tenha gostado, mas fomos pra outro caminho.
Já me perguntaram se eu espero encontrar com ele futuramente, quando estiver mais madura e pronta para esse relacionamento, eu não respondi, achei graça e fui embora. Não acho que a gente vá se encontrar, sei lá, só não acho, sabe? Uma daquelas coisas que a gente não acha impossível, mas também não acredita que aconteça. Ele já cumpriu um papel muito importante pra mim, onde ele sempre vai ser bem lembrado, acho que ele precisava disso.
Sabe, eu acho que ele também já passou por uma história assim, tipo de estar errado e alguma coisa importante acabar, algumas vezes ele mencionou algo relacionado a ele ser um cara ruim e tudo mais, que um ex-amor- alguém de quem ele ainda sente saudade- falou... Eu acho que, se ele tentou, durante todo esse tempo, mudar ele conseguiu, porque enquanto estávamos juntos eu me sentia uma princesa, me sentia cuidada, amada e segura, conheço ele. Não digo, hoje, que ele não faria nada pra me deixar chateada, porque eu já fiquei muitas vezes chateada com algo que ele contou e já chorei muito por algumas coisas desnecessárias... Mas enquanto estávamos juntos eu fiquei muito bem, o problema nunca foi insegurança quanto ao que ele sentia por mim, o problema é que eu andei tão acostumada com pessoas mentirosas. Ou pessoas, que para não ficarem sozinhas, mentiam para si dizendo gostar de alguém e logo depois, quando a solidão fosse mais conveniente, iam embora. Que era muito mais seguro não confiar tanto assim e esperar o tempo dizer se ele ficaria comigo ou não. Coisas de mulheres e suas crenças no destino.
Com essa história toda deixei a crença no destino de lado e passei a acreditar em uma coisa que já havia pensado há tempos: merecimento e aprendizado.
Tudo que eu fiz até agora, de ruim ou bom, recebi de volta e tudo que aconteceu comigo até hoje tocou nos meus pontos fracos, nos lugares que precisava fortalecer, que me fizeram ser quem eu sou hoje, com meus vícios e virtudes. Tudo isso é tão motivador, saber que, se eu quiser pode ser diferente, saber que pra consertar meus erros é só olhar ao meu redor com sabedoria e respeito, é tão melhor do que a história de destino por si só.
No começo me espantei com isso- sou uma pessoa que sempre teve medo de assumir responsabilidades por não querer decepcionar alguém- mas depois de perceber que nem sempre agradamos todo mundo, que até minha mãe pode cometer um erro ridículo, resolvi assumir responsabilidade por todos os meus atos e a aceitar que eu posso fazer muito mais por mim do que o destino.
São coisas que me ajudaram muito a chegar mais perto de ser quem eu quero ser. Eu fico feliz em saber que uma pessoa tão legal e interessante gostou de mim.
O que me faz pensar que não vou ficar sozinha são os erros que ainda não cometi, as coisas que eu ainda tenho que melhorar. Quando amo fico mais amável também, então se torna impossível não relacionar minha vida amorosa com minhas outras vidas e vice-versa, portanto penso mais quando estou dentro de um relacionamento, onde vejo, por uma das pessoas que amo, o que pode incomodar nas outras pessoas que me cercam.O segredo é saber usar as coisas ruins ao meu favor.
Eu sei que daqui há um tempo, quando estiver com outra pessoa, de quem eu goste de verdade, ele vai ter sido mais um marcador temporal, uma história bonita pra lembrar e que eu vou ler tudo isso achando que dei um ibope desnecessário pra ele, que ele talvez não merecesse todos esses pensamentos, o tempo que eu gasto pensando nisso tudo envolvendo ele no meio... Então deixo aqui, registrado, que todas as coisas que marcaram minha vida merecem ser lembradas com carinho e respeito, respeito a um tempo que já passou e em respeito a pessoa que fui.
Acho que todas as pessoas que foram importantes pra alguém mereciam saber, pois fazem delas pessoas muito especiais. Eu sou especial. Eu sei disso.
Ele sabe da importância que teve e que sempre vai ter, creio que ele já tenha lido outros textos feitos pra ele, ele sabe, então tá tudo bem.
Com certeza, mas uma vez, isso não é tudo que tenho à dizer, até agora não sei quantos cacteres podem ter um post, mas acho que se for limitado nunca vou conseguir escrever o que eu preciso escrever para tirar metade do peso da minha costa- eu tenho medo de esquecer.
Mas é um quase bom resumo, então tá tudo bem. Então vai ficar muito bem. Creio que tenha progredido desde o começo de toda essa história.
Espero que as pessoas que eu conheço também cheguem a essa conclusão, do merecimento e aprendizado, quem sabe elas não fiquem melhores também?
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