Então, bolha. Eu me sinto dentro de uma bolha e o pior de tudo... Eu tenho medo de sair dessa bolha, como se caso eu me separe eu perca tudo que eu tenho dentro dela. Não quero causar revoluções, nunca fui disso, o único ato de rebeldia que eu cometi na minha vida foi dizer que ia pra igreja e ir pro super-mercado que ficava a um quarteirão depois da igreja e ainda cheguei em casa e contei pra vovó --', ou seja... Isso não é pra mim, talvez eu nasci pra ser uma pessoa ajeitadamente acomodada, não me toca, não me sente e acabou é isso. Minha bolha as vezes me protege e outras acaba de vez comigo, o problema disso tudo é que quando ela acaba comigo eu simplesmente arranjo um jeito de contornar a situação e mostrar que tudo sempre tem um lado bom. Otimismo? NÃO, comodidade --' e essa bolha acaba fazendo com que eu me importe(profundamente) com o que os outros vão pensar de mim, das minhas coisas e do que eu faço, isso me empaca, me atrapalha de um jeito que acaba virando incomodo. Tanta comodidade, faz com que eu saiba que eu tõ errada e ao invés de correr atrás do certo eu me acostumo com o que eu ganho sendo assim desse jeito. Eu nunca soube ao certo como chamar esse defeito que eu tenho, até que um dia minha mãe com um livro, super auto-ajuda você sempre (livros que eu sempre li, desde pequena ¬¬), que descrevia toda essa comodidade que eu sentia e a falta de vontade de mudar as coisas pra mim, isso tinha nome : MEDIOCRIDADE. Quando você é mediocre, só tem duas saídas: ou você continua sendo mediocre, ou espera pacientimente que a sua consciencia acorde e tome as atitudes por você. É quase como um vício, e você acaba acumulando defeitos, ou seja eu tenho UM defeito que vale por todos juntos.
E agora como eu vou apontar um defeito pra alguém se eu sei bem como é ter todos eles. Não me sinto no direito, mas ao mesmo tempo me incomoda :/ que inferno mano ¬¬' dá vontade de rasgar essa bolha, tipo quando a gente faz com o caloo e pans (nojento, mas foi a melhor comparação que eu arranjei --'). Eu percebi que eu NUNCA acabo os meus textos do jeito que eu quero, vem um monte de coisa na minha cabeça, embaralha e acaba me dando falta de vontade (eufemismo de preguiça, use você tbm :*) de acabar, culpa da mediocridade que eu to criando como filha ¬¬'. Eu tenho que mudar isso, tenho que realizar a minha vontade de acabar direito com alguma coisa na minha vida (além de namoros), enfim... Minha mediocridade começou a tomar conta G.G bjos :*
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