PORRA!2

O que eu ainda não entendi mesmo é essa vontade que tenho, toda vez quando me sinto agredida por qualquer sentimento, de estampar na cara o que arde aqui por dentro. Ainda não sei se é um pedido saliente de ajuda ou uma espera absurda de alguém para acalmar isso com palavras que me toquem o coração e me sosseguem de vez.

O que quer que seja, ou que poderia ser, não acontece... Nem a ajuda e muito menos palavras “maracujina”, o que me deixa com mais ânsia de gritar e sair correndo pelas ruas divulgando a agonia que é sentir ser a única pessoa no mundo que planejou mais da metade de sua vida antes mesmo de saber que ia viver e descobriu que o cara bacana, com defeitos e tudo mais, nem ele existe, e que não importa o quão legal você seja para pessoa mais chata do mundo, ainda vais ser mais alguém mentindo...

Então... Então nada, não tem então, é isso mesmo e pronto... Agora fico agoniada quando escrevo, parece que escrevo para poder ter a aprovação de alguém e eu não gosto disso, aí minha agonia volta. E eu tenho vontade de gritar para meio mundo que eu não sei escrever, e que se fodam as regências verbais que ninguém sabe, e as pessoas inteligentes que lêem porque gostam, e as pessoas ignorantes que não sabem a diferença de "mais" e "mas" fazendo com que todas as frases adversativas sejam aditivas, pessoas, chega de mais na vida, a gente tem demais, esse é o pecado. Porque se tivesse faltando comida em casa eu duvido, de todo o meu coração, que eu estaria preocupada com uma pessoa que mora em outro estado e diz que me ama. Até porque eu não acreditaria em amor, e não por ser esperta, e, sim, por nunca saber o que seria isso.

Um bom final de vida para vocês e que a esperança nunca morra, porque o mundo precisa de novos habitantes.