A minha falta de argumentos não rebate um terço das coisas que ele fala, apesar de não querer concordar e virar mais uma situação de 'quem cala consente'. Ele falou ontem que se sente só... Bom, ele não se sente só sozinho, eu também me sinto só. Mas creio que a solidão dele seja maior que a minha, já que eu tenho mais da metade das pessoas que eu amo perto de mim, pra me apoiar e me alegrar todos os dias e ele não, então acho justo ele falar disso; as vezes não sei se ele comenta pra compartilhar algo, ou se é pra me provocar sabe? Tipo um aviso 'tô me sentindo só, não estás fazendo teu trabalho', confesso que eu fico chateada com isso, apesar de saber que realmente eu não faço meu trabalho.
Todas as pessoas pra quem eu pedi ajuda, comentei da situação ou ouviram falar (sim, ouviram, porque acho que falo um pouco alto :/) sempre me perguntam "se vocês dois tão assim, por que tu não chega e termina?"...Ainda não sei se é tão simples e eu complico, ou se eles são tão inocentes assim ou eu que tô fazendo papel de boba, mas sinceramente seria tão fácil assim?
Eu não queria ser a pessoa que largou de mão, que deixou pra lá, que colocou um ponto final por falta de vontade de lutar ou outra coisa parecida com isso, acho que ele pensaria assim :/ não quero que ele pense assim e não quero que seja assim.
Na verdade se eu desistisse seria mais uma prova de que o meu medo me domina,que eu não quero abrir mão do meu conforto e da minha proteção, até porque a fase não é muito boa pra riscos, final do ano eu tenho uma questão quase decisiva pra fazer, um pé pra minha tão esperada 'liberdade', acho que seria lógico ter medo de colocar tudo a perder. Eu tinha decidido que esse ano e com ele eu ia perder meus medos, na verdade era uma chance muito tentadora, ele é uma boa pessoa (pelo menos parece até agora) e não acho que ele me machucaria diretamente,com a intenção de fazer isso; se ele me machucasse seria sem querer, ninguém tá livre disso, é um risco que se corre com qualquer um né? Enfim...
Não queria desistir, porque ele também não quer desistir, é bonito saber que alguém gosta de mim tanto a ponto de não abrir mão, quem não ia gostar? Mas a gente tem muitos pontos fracos que deixam duvidas quando ao futuro da gente, o que me coloca novamente com o pé atrás.
São tantas coisas pra contar, tantos pensamentos embaralhados e que ninguém entende, colocar aqui é o único jeito de não me sentir a lokdocu e de não ficar nervosa enquanto explico essa historia estranha pra alguém; Por falar em estranho, toda vez que falo essa palavra eu me lembro dele falando pra mim que eu sempre dizia que ele era estranho, diferente e tudo mais e hoje eu acabei policiando mais essa palavra até com outras pessoas hasduihdsa, mas estranho não quer dizer ruim, chato e afins, seria uma coisa que eu não estou acostumada, eu não sei por onde passa ou coisa assim;Sendo assim, O Pietro é a pessoa mais estranha que eu conheci até hoje e mesmo com todas as brigas, os desentendimentos e as tristezas, eu gosto disso, eu estranhamente gosto do jeito com que ele lida com as coisas, os pensamentos e o modo como ele fala, eu gosto disso tudo, é estranho, é novo, é diferente, é tudo que eu não tenho. Talvez seja isso o.o, ele tem tudo que eu não tenho e muitas das coisas que ele tem me beneficiam, mas muitas das coisas que eu tenho prejudicam ele, talvez seja isso também que me incomoda, é uma relação injusta, como era com o paulo : eu beneficiava ele e ele me atrapalhava. Será que eu atrapalho o pp como o Paulo me atrapalhava?
Ele vê tudo tão diferente, antes pelo menos ele pensava primeiro nas coisas boas e acho que isso dava mais vontade, mais energia pra ele se mover e fazer acontecer e eu sempre penso nas coisas ruins primeiro pra não me machucar depois, porque sempre tem 50% de chance de dar errado. Antes eu sabia que precisava de um pouco mais de atitude e de crença nas coisas, mas não sabia como mudar uma mania de tanto tempo, todo mundo reclama, fala onde tu erra e tudo mais, mas ninguém chega e mostra pra ti como mudar, onde começa, como aquela pessoa começou, tens que descobrir sozinho depois de mils de anos e perdendo as pessoas, que não tiveram paciência de esperar a tua melhora; Depois de ver como ele fazia, acho que agora qeum sabe eu não possa começar a minha mudança? Ainda tô vendo se dá pra fazer isso de um jeito seguro ou menos inseguro hasduihdsa, ainda não sei, tá sendo meio que uma pesquisa de campo e tals ahsduihasdui
Hoje na aula eu perguntei o endereço do pietro pra shádya, na verdade perguntei o do universo pra ela, eu sabia que ela ia perguntar depois porque e tudo mais, mas ela é fácil de enrolar, enfim... Eu passei essa semana pensando, que se ele tivesse uma tarde livre e estivesse na casa dele eu podia dar uma mini saida de leve e ir pra lá, ligar pra ele e dizer que tava lá embaixo... Sim, eu pensei que eu poderia incomodar, ou ele poderia não querer me ver já que a nossa situação não tá das mais agradavéis, mas depois eu pensei "bom... Pelo menos eu vou ter tentado e se não rolar o sentimento e tals hasudidsa taxis e ônibus e pés existem pra isso", pensei em ir amanhã mesmo, mas hoje eu não falei com ele e hoje mesmo de manhã já cortaram minhas asas, quando o Raniere entrou na sala dizendo que a nossa prova pode ser na sexta a tarde e isso estragaria os meus estudos, já que eu ainda não revisei matemática e a prova vai ser discursiva :) Eu pensei também em esperar a situação melhorar ou coisa assim, mas não sei se ela ainda melhora, afinal eu já estraguei quase metade do que ele tava sentindo né?
Enfim... Eu ainda tenho que dar umas pensadas quanto a muita coisa e parar de ser tão dramática e medrosa, são planos pra 2010, apesar de todo mundo fazer planos pra 2010 antes de 2010 chegar eu faço depois, já dou de cara com o 2010 e vejo se vai ou racha ahsduiasd
Tenho que dormir, ando muito cansada e tendo crises de sinusites chatas, isso não motiva muito u.u
Ele ainda não entrou, deve tá pro TKD.
Hoje bateu uma saudade horrivel, uma vontade louca de ver ele, mesmo com tudo chato, triste e sabe Deus mais o que, tive que me contentar com literatura e cabrita na biblioteca da escola mesmo.
'Pp, eu sinto a tua falta, tô de perdendo, mas te quero de volta, não vai embora pelo amor de Deus', acho que isso que eu falaria se eu não tivesse orgulho e vergonha.