Bom, eu quero que voce saiba que eu me importo e me importo muito por sinal, o suficiente pra me dar ao trabalho de fazer o joguinho do “não me importo nada”, o suficiente pra engolir a seco tudo que tá entalado em minha garganta pra te dizer, na verdade te cuspir, na cara, o suficiente pra invés de fazer alguma coisa apenas chorar.

E eu quero te dizer também que você tá perdendo a melhor parte, aquela parte de fazer parte de um dos melhores casais que você já conheceu em toda a sua vida, de ser aquela pessoa que todas as outras gostariam de ser só por estar dentro de algo legal, você está perdendo a oportunidade única de ser diferente dos demais, de fazer a diferença.

E eu quero te dizer, ou melhor, eu quero escarrar a raiva que eu sinto de sentir necessidade de pedir atenção, carinho, presença, companheirismo, todas as coisas que eu sempre aspirei em uma relação e que nunca foi e nunca vai ser motivo de mendicância, essas coisas quem ama dá brincando...

Eu me lembro de ter te agradecido por um monte de coisas bonitinhas que recebi de ti pelo menos nos seis primeiros meses em que estamos juntos e que hoje, infelizmente, são só lembranças, e eu continuo agradecendo como se fossem coisas eternas, perpetuadas e, cara, elas não são, e cara, hoje elas não são nada além de vultos de felicidade. E, cara, você precisa acordar do seu sonho, dessa sua vida de faz de conta, em que você finge que se esforça, finge que ama, finge que pode, que não tá tudo certo, acorda!

Mas mesmo assim continuo com vontade de te agradecer... Bem, obrigada por me fazer correr atrás de você e me mostrar que quem ama não faz você correr atrás, faz você andar lado a lado. Obrigada por fingir o todo tempo que tá tudo bem e me ilustrar como as pessoas se iludem e iludem outras, obrigada por ter tirado minha ingenuidade e minha crença em verdades. Obrigada por ser um cara normalzinho e me mostrar que eu não sou nada normalzinha porque não sei lidar com caras que nem você, e normalzinha era tudo que eu nunca quis ser. Obrigada por cobrar coisas como confiança, doação e fidelidade o tempo todo e me fazer entender que não é porque uma pessoa que você ama pede uma coisa, que você precisa imediatamente satisfaze-la, obrigada por estragar com minha pro atividade. Mas de coração, obrigada por me fazer desacreditar de vez em primeiras impressões, em amores bonitos, em família bem estruturada, em pessoas imperfeitas feita pra você e instigar a minha eterna paixão pela solidão.

Hoje eu não quero mais te sacudir e tentar te convencer de quão boa eu sou e quanto eu mereço todas as coisas que eu fico implorando nas minhas frases eufêmicas e cheias de "eu te amo", não quero mais te fazer entender que ao invés de objetivares teus desejos, pegas o caminho mais longo e mais sofrido, principalmente pra mim, aquele caminho em que as pessoas se fecham à críticas e a coisas que não estão bem resolvidas, apenas pra ter a sensação de dever cumprido, vais passar a ter um dever comprido, isso sim!  Não quero mais te ver crescer, não quero mais te ver feliz, não quero tua satisfação mais. Hoje a única coisa que eu peço pra mim é: Corre! Corre o quanto antes. Corre enquanto ainda não perdeste os 5 melhores anos da tua vida. E isso não parece mais uma prece de amor, porque acho que isso não existe mais, não da forma singela e pura que eu costumava sentir, alguém me disse uma vez que todo sentimentos podem se transformar na mesma intensidade, mas eu sempre pensava "que bom, um dia a raiva vira amor" e hoje eu entendo que aquela não era uma frase otimizadora. 

Me peguei hoje pensando no quanto eu queria adiantar 10 anos da minha vida pra ver se "what goes around comes around" procede, ou se isso só ocorre comigo. 

Você poderia ter sido minha melhor pessoa, aquele pedacinho de paraíso na terra que todos queriam ter e poucos tem, mas você preferiu fazer parte de mais uma história infernal em que eu protagonizo, meu parabéns, você é, hoje, tudo que eu sempre não quis pra mim. Você é hoje um pesadelo, eu sei que poderia ser pior, e um dia será, mas por enquanto me sinto a vontade em dizer que estou agonizando.

Depois de tanto problema, de tanta briga, de tanta abdicação irrecíproca, de tanta sede de amor, de tanta coisa que deveria ser boa e não foi, eu não sei mais nem quem eu sou e o problema maior nem é mais esse... É que agora eu também não sei mais quem eu quero ser. Se eu quero ser a menina que senta, espera e ama ou a moça que sai correndo pro mundo em busca de nada, porque nada é bem melhor que querer tudo, porque o tudo nunca vai ser seu. 

Que fique registrada aqui a frase interessante, a cara de seriados de meninas malvadas, que li um dia desses: Se uma coisa parece boa demais pra ser real é porque ela provavelmente é. Se bem que eu acho que li isso numa das frases de "Sex and the city" e pelo amor de Deus, eu amo aquilo. Carrie, eu gostaria muito de ser você sem a parte do cigarro e sem aquele sinal na cara, e Mr. Big, eu não queria namorar você, porque com um homem desse a gente casa logo. 

Engraçado é que se um dia, caso a gente ainda esteja junto, você me perguntar, com aquele tom raivoso, se esse texto foi pra você eu provavelmente diria que não, porque no fundo, bem no fundo, bem atrás da raiva, da mágoa, do ressentimento, da ânsia de vômito, eu ainda teria medo de te perder, como se ainda fosses a melhor coisa que tivesse me acontecido nesses últimos 18 anos.

Mulheres, porque vocês são assim?